hits

Jeg er i midten

Ja da satt jeg her foran tastaturet igjen og skal prve  dele mine tanker igjen. Det er ikke s enkelt som visse personer tror, men samtidig er det god terapi i det f ordene mine ned, og hre tankene deres om det som svirrer i hodet og hjerte mitt. 

Ja da skal jeg forklare om hva jeg mener om overskriften p dette innlegget som kan bety s mye...

Jeg har levd 45 r n og har med det ftt mye erfaringer p bde godt vondt, men det strste er at jeg har hatt den store gleden vre mamma til to flotte gutter. Jeg har fdt dem og fulgt de gjennom ferden som kalles livet, for f gleden av se de bli de flotte mennene de har blitt. Jeg har sett de ta sine valg og utvikle sine evner og feiret deres seire og trstet nr det ikke gikk som nsket.

N som de har blitt s store, slipper jeg hendene dem og lar dem finne sin egen vei, men det er ikke med s lett hjerte jeg gjr det. Jeg m finne hvor min plass er i deres liv n, og det er ikke lett. Ingen har fortalt enn hvordan man skal gjre dette. Jeg skulle nske noen kunne ha forberdt meg p hva som ville skje nr guttene ble stor. For i mitt hjerte fr de bare strre og strre plass for hver dag som gr.

Jeg fr ogs gleden over f svigerdtre inn i livet og hjerte mitt,  om ikke lenge fr jeg barnebarn. Lykke er stor men det se at de blir mer borte fra armene mine er ikke det enkleste jeg har vrt med p. Ingen har fortalt meg at jeg i den alderen jeg er i m igjen finne meg selv etter ha vrt mamma i over 27 r.

Jo jeg vet at jeg alltid vil vre mamma og det er er jeg takknemlig for men det er ikke meg de sker til lenger og skrekken i hjerte mitt er grusomt. Jeg fler meg litt fortapt i denne stund og finner ikke min vei i livet for yeblikket og vet ikke hvor jeg skal sette mine fotspor fremover.

S det jeg mener med st i midten er at du kan forestile deg nr du kaster en sten i vanne dannes det ringer utover, i starten er de sm og blir strre og strre fr de forsvinner. Jeg er stene og guttene mine er ringene, frst er de nrme meg fr de etterhvert forsvinner lenger og lenger unna. Livets gang kalles det, men det gjr det ikke enklere dessverre.

S i disse dager har jeg kjent at hjerte mitt har vondt for samarbeide med hodet, for flelsene skriker og fornuften tier..

S da m jeg i meg selv finne ut hvem jeg kan vre i livet til guttene men samtidig prve finne mine fotspor fremover og trre g de med skrekken i hodet og hjerte bank.

STOR klem fra meg til deg

Heidi

 

Skal jeg starte igjen??

Da har tanken kommet om jeg skal starte blogge litt igjen..

Men spm er om det er interesse for det?

G inn p fb siden til guttasmamma og si ja eller nei :)

Klem fra Heidi

Da var vi her...

Ja da var vi (misten og jeg) p srlandet for noen dager. Selv om dette ikke er ferie fr vi noe tid her til forbrede p en stor endring i livet.

Hper di som kan nyter at det er vinteferie p denne landsdelen og setter av litt kvalitetstid sammen. For minner er s viktig hamed seg i livet <3

Store klemmer i natten fra meg

Jeg vil skjerme dere fra det vonde

                                        KJRE GUTTENE MINE

Som mamma`n deres er det mye jeg vet dere m oppleve p bde godt og vondt. Jeg hper at jeg har klart lrt dere at selv om ting er vondt vil det etterhvert bli beder. Siden dere var sm har dere lrt at noe gjr vondt og andre ting gir stor glede. S enkelt som om dere hrte p mamma kom det en belnning som f.x lrdagsgodterier. Men noe jeg ikke kunne belnne var de tingene som gjorde vondt, det eneste jeg kunne gjre var og trste og si at vil bli beder i morgen.

Men n som dere begynner oppleve livet p samme mte som jeg gjr er det ikke s enkelt lenger. Jeg vet dere vil oppleve store gleder etterhvert som livet deres gr fremover. Dere vil oppleve det mestre ting og finne de personene dere vil gi dere hen til med hud og hr. Den enda strre tingen dere forhpentlig vil oppleve er bli fedre, og den kjrligheten dere da vil fle kan ikke beskrives, heller ikke frykten som kommer med den. Jeg vet at dere vil klare det helt fint selv om dere fler at dere ikke kan.

Gleden ved ett nytt liv er fantastisk, vet jeg ogs at dere vil oppleve tap av mennesker dere har i livet deres. Mennesker som har vrt der og heia p dere gjennom livet deres, og kun vil at dere skal seire p alle plan. Det er den sorgen jeg s virkelig vil skjerme dere fra men ikke kan. Jeg har lrt dere ikke ta p ovnen for da vil dere brenne dere og f vondt, s kan jeg ikke lrer dere hvordan dere skal takle tapet dere vil oppleve. Jeg skulle nske jeg kunne men det eneste jeg kan er holde dere nr dere trenger det og si at det vil bli bedre etterhvert som tiden gr, men kan ikke gi dere noe tids punkt for nr dessverre.

Jeg vil skjerme dere men vet jeg ikke kan men husk gutter, jeg er her for ta imot deg nr du trenger det og vil ikke slippe fr du mener du klarer det selv. Jeg elsker dere s utrolig mye og i latter og trer str mamma der med dere.

Masse masse klemmer fra mamma

La meg oppdra MINE barn

Jeg vet at det trengs en landsby for oppdra ett barn, men jeg har alltid hatt hovedoppgaven med oppdra guttene min. Jeg kjenner de best og selv om de kan "drite p draget" til tider, er det opp til meg hjelpe de finne veien tilbake, ikke din. Jeg vet at jeg som mamma heller ikke har alle svarene som de trenger, men da vil jeg be om rd fra de som er oss nrmest ikke du som sitter der og tror du vet alt bedre enn meg. 

Jeg kan forst at du tror du ser noe jeg ikke ser, men husk at nr enn er en mamma er frste enn m innse ettersom ungene blir strre, er at de selv m lres st p egne bein,de m selv feile og lre. Jeg ser at de kunne og burde gjre ting annerledes, men de m finne det ut selv. Jeg kan kun si at det kanskje ikke er s smart, men valget tar de selv som de m gjre resten av livet sitt.

Jeg kan nske at ting gikk p skinner og ting ordner seg selv slik jeg skulle nske, men det er ikke mitt liv de skal leve, de m finne sin egen vei og jeg m stole p dem. Jeg m ogs stole p at jeg har gitt de nok "bagasje" til finne veien som er rett for dem. De kan ikke alltid fylle dine krava om hva som burde vre. Kravene jeg gir og selv lever opptil er vres, ikke dine. Vi som familie her hjemme er det som skal bygges opp og ikke dras ned av dine tanker og meninger om det. Guttene mine er det som n kalles voksne og jeg er kjempe stolt av dem og av meg selv som har klart f frem slik fantastiske mennesker som klarer ta sine egne valg her i livet.

Det er sikkert ikke slik du oppdrar dine og det er helt fint, de blir nok noen flotte mennesker de ogs. Jeg vil ikke kritisere hvordan du gjr det heller ikke kreve noe av dine som jeg mener er noe de skulle ha gjort eller m gjre i flge meg. Det eneste jeg hper p er at de er gode mennesker som har ett godt hjerte og vil vre gode mot de rundt seg. 

S la meg oppdra mine s kan du oppdra dine og sammen kan vi gi denne verden noen flotte mennesker som vil vise verden at dette klarte VI hver for oss...

Ha en flott sndag og kos deg med dine slik jeg skal gjre med mine

Klem Heidi

Har jeg lrt noe om kjrlighet?

Kjrligheten er det som har skapt meg og er det som har skapt de flotte guttene mine, men det er ogs det som har sret meg til det punkte der jeg ikke trodde jeg kunne overleve. Den har gitt meg trer av glede og av bunnls sorg, men ogs vrt grunnen til at jeg har klart reise meg igjen. Det eneste jeg er sikker p er hvor sterk den kan vre p bde godt og vondt og at ingenting er sterkere enn den.

Jeg kan enn husker flelsen av min frste kjrlighet, sommerfuglene i magen, latteren som satt lst og de forsiktige forsk p holde hender. Gleden over kunne se p noen og vite at flelsene ikke bare var hos meg, men at han var like glad for se meg. Noen ganger skulle jeg nske g tilbake i tid, fortelle at det er den flelsen jeg m huske og ikke la noe annet styre valgene som tas vider i forbindelse med en ny partner senere  i livet.

Vel nsketenkning er en ting, virkeligheten er noe annet..Vi oppdager sex og det er noe som vider vil uansett hvordan vi vrir det har en innvirkning p hvem vi velger som partner. Dette er noe som kan vinkle oss veldig feil, dette opplever jeg med at de forholdene ikke varer s lenge. Jo jeg vet at sex er viktig i ett forhold men p ingen mte det som fr ett forhold til vare.

S tror enn plutselig at man har skjnt dette med kjrlighet og barna kommer til verden ,og alle nskene om hvordan enn har drmt skal n oppfylles. Det gjr jo egentlig det en god stund tror enn...men det er vist noe jeg kun trodde og flte selv. Han som du ga din kjrlighet vil noe annet, ville ikke ha familie og forpliktelser. Han ville leve livet som singel, hoppe fra seng til seng og ikke ha det som dere har skapt i sammen. S n str du der med ett kunst hjerte igjen men denne gangen str du ikke alene, men med ansvar  for en gutt som ikke skjnner hvorfor pappa ikke kommer hjem igjen.

N burde jeg ha lrt noe, men nei jeg gr inn igjen og med hud og hr str jeg p for f det til g denne gangen. Med ett stort hp om at denne gangen skal drmmen vr oppfylles. N fr vi gleden av velkomme en gutt til i familien vr. Lykke og kjrligheten er s stor at det nesten renner over. S kommer de samme tegn igjen men denne gangen er jeg klar over det og tror at jeg ikke skal bli sret igjen..

Jeg bestemmer meg for at neste person som skal f komme inn i livet vrt m jobbe hardt for det. For jeg kan ikke ta guttene igjennom dette der hvor mennesker kommer inn for s forsvinne igjen.Vi mter en flott mann som kjemper seg inn i livet vrt med mye kjrlighet og tlmodighet. Han forsvinner ikke selv om jeg setter han p prve igjen og igjen . Han kommer seg igjennom og vinner kjrligheten min og n skal alt bli en drm, en virkelighet som vil vre slik jeg nsker meg

Sammen jobber vi for f det slik vi begge nsker  og vi klarer det meste, men ikke alt. Vi kommer dit hvor alt stopper og vi finner ikke veien sammen igjen. Vi sitter der og vet at dette ikke har en fremtid lenger. Dette er ikke enkelt for noen av oss, men sammen kommer vi oss videre p hver vr side.

Neste kjrlighet vet dere som har lest her inn hvordan gikk, og vit at det fortsatt til tid gjr vondt tenke p. I tiden etter har jeg sret mange med mten jeg har avreagert p og det er jeg ikke stolt av, men nr hjerte er s srt vil enn sre andre p s de kan fle de samme smertene som enn selv. Jeg er ikke en som noen tror kan vre slem, men jeg kan det like lett som neste mann.

Vel i dag sitter jeg her p alle hjertenes dag og tenker p alle de som er forelsket og gleder seg til feire denne med den som fr hjerte til banke litt ekstra. Jeg krysser fingre for at de fr mulighet til feire mange r fremover, mens den kyniske delen av meg sier at om x antall r sitter du alene p denne dagen.Jeg er heldig i livet som har ftt fle p mye kjrlighet og vet hvilken glede det kan gi. Jeg har noen flotte gutter ingen kan ta fra meg som jeg for alltid  vil ha i mitt liv. Jeg har flott mennesker som jeg ikke hadde klart meg uten som jeg er s utrolig glade i. S i dag skal jeg feire i hjerte mitt, i det varmeste og strste jeg har, der skal jeg hylle alle de som har fylt det og ta de med meg videre i livet.

 

Kos dere i dag og en stor klem fra meg :)

Hvem eier hjerte ditt??

Hvem eier noe som sitter i din kropp..Vi tror jeg kan bestemme hvem som skal slippe inn i det mest srbare vi har, hjerte vrt..

Men jeg kan si at det er faktisk ikke noe vi har kontroll over, for bde gode og ikke helt gode mennesker klarer finne veien inn og hvordan kan vi stole p mennesker nr denne delene av oss blir knust opptil flere ganger?? Vi lever i troen p at vi har kontroll og at vi lrer etter hvert. Vi setter kravene hyere etter hvert som hjerte fr juling av mennesker vi stolte p og ga oss selv til. Vi prver se fremover og hrer p mennesker som sier at vi vill finne ett menneske som igjen fortjener en plass i hjerte og livet ditt igjen. 

Jeg hpet og trodde p disse ordene, for hva annet skal enn gjre? Kan jo ikke gjemme oss bort fra livet..Vi er jo lagd for vre en tosomhet og det sitte alene og kun fle svikte som har tatt fra deg s mye vil enn jo ikke. S farene blir noe som enn putter langt bak i hjerne og setter atter en gang hjerte igang.Om det er smart kjenner vi ikke p, og ordene som kommer fra de som str deg nrmest dytter mann bort og man strekker armene frem og tar imot ett nytt menneske.

Vi nyter det at det enn er noen som kan se hvor fantastisk enn er, noen som vil vre med deg og som kun vil det beste for deg. Denne illusjonen lever vi med lenge og nyter det i fulle drag mens enn tror hjerte har blitt helbredet. S skjer det noe og plutselig ligger enn helt nede, skjnner ikke hva som skjedde. Skulle ikke denne personen vre der og sttte deg og sammen skulle vi bygge opp ett nytt liv sammen, tok jeg feil?? 

N sitter enn der og fler sjokket tar tak og frykten tar over, jeg vil ikke vre alene og vil ikke sitte der som en enslig og bitter person som ingen vil vre med. Redselen tar over og enn forandre seg for passe inn med den personen som egentlig sa til deg at du ikke er god nok. N sitter du der og er redd for si noe galdt eller ikke gjr noe som ikke er bra nok. Unnskyldningene kommer fra deg og ikke fra den personene som har sagt di vonde tingene. Vi prver tilpasse oss men etter en stund klarer enn det ikke lenger, det stopper opp.

Hode sier at du m vre tff n og si stopp!! Si ifra og ikke g rundt med klompen i magen som sier at noe er som det ikke skal vre. Det er ikke galt vre en som trr sifra, heller ikke det vre alene er galt. Det er ikke deg som det er noe galt med, du bare ikke passer med den personen. S ikke sett deg ned analyser deg selv for kunne finne feil, let heller etter det som gjr deg til ett fantastisk menneske vre med.

Jeg fikk for en stund tilbake ett kompliment fra en flott person som sa: Heidi, det er selvtilliten din som gjr deg sexy og godheten din som tenner meg. Hva skal en si om det... Jeg ble stum en stund og tenkte litt over de orden, og nr jeg turde la de synke inn og tro p det falt egentlig mye p plass. Spesielt nr jeg s meg i speilet og kunne se at smile mitt var borte og det samme var glimte i yet. Det er ikke slik jeg ble sett p fr og heller ikke slik jeg vil ha det resten av mitt liv.

Det er p tide og sette av plass til meg selv i MITT hjerte fr jeg setter noen andre mennesker der (gutta mine er selvsagt de som alltid vil ha strst plass der). S da er det n opp til meg om jeg vil ha kontroll over mitt eget hjerte eller la andre knuse det igjen og igjen... S, hvem eier hjerte ditt tror du??

 

Klem i tken av trer fra Heidi

VIL DU SE MEG??

                                                       FOR JEG VIL SE DEG...

Jeg sitter her og tenker over hvor koselig det egentlig det er n som hsten har kommet, med alle di flotte fargene som farger skogen og hvor mye enn egentlig setter pris p varmen solen gir. Det kunne g tur ute og kjenne lukten som fler med denne tiden. Den skarpe luften som fyller nesen og gir hodet en herlig pfyll av minner fra tider der enn var liten og fylte opp med hst blader i bker. Disse som ble til flotte bilder , som enn ga til stolte besteforelder osv. Det er ingen annen rstid som gir meg s mye ro i sjelen som hsten, det kunne igjen tenne telys og krype under teppe med tekoppen etter en lang dag. Det plukke epler og lage verdens beste eplekake, eplemos eller bare dele den opp og drysse over litt kanel,MAGISK!!!

 

(Bilde: Finn Mge)

Husker ogs hvor ppasselig mamma var nr jeg var liten med at jeg mtte kle meg og ikke kle meg av, samme hvor varmt jeg syns det ble i lpet av dagen. Men husker ogs at jeg selvsagt gjorde det og ente opp forkjlet...S da kom den grusomme hostesaften, og den smakte jo helt grusomt selv om jeg fikk ett glass saft etterp. S var det nesesprayen som skulle tas, og det gikk egentlig rimelig greit, Vider skulle enn jo ta en tablett som skulle hjelpe p feberen, ikke det enkleste f svelget nr alt var tett. Skulle tro at det var det det hele, men den gang ei for det verste var jo at enn ikke kunne g ut leke nr enn var forkjla..BL!!

S ble jeg voksen og fikk selv barn og fikk kjenne p hva det vil si vre mamma selv med barn som kledde av seg og ble syke. Det sitte med syke barn er slitsomt men samtidig ganske koselig, for er det noe barna mine var (og enn er) s er det kosete nr feberen herjer rundt i kroppene deres. De blir litt som sm igjen n som de har blitt "voksen" og de blir syke, og faktisk liker jeg det at de fortsatt trenger meg litt ekstra da.

Tilbake til overskriften om du vil se meg, og at jeg vil seg deg.. Som liten tenker enn ikke over at foreldre henger p oss reflekser p jakka eller trer p oss refleksvesten. Jeg skjnner ogs n at det var ogs en grunn til at mamma ikke ville at jeg skulle kle av meg for da ble ganske usynlig for de bilene som var ute kjrte der de var. Dette er noe jeg ogs hadde som en frykt nr ungene mine kledde av seg og da ble mindre synlig for andre. 

Da jeg var liten var refleksen en rund plate som hang i en tr p jakka eller dressen. Husker at de hadde forskjellig trykk p seg og det var alltid noen som var finere enn andre, Noen man faktisk nsket seg, og da spesielt til henge p sekken, desto flere desto beder. S ble enn litt strre og da var det ikke like kult og ha refleks p, det var kun noe "sm ungene" brukte. Men s kom enn dit hen at enn selv ble voksen og mamma, dermed vil enn jo at alle skulle se bde ungene og enn selv. Refleksene ble festet p voksne, barn,hunden og til og med barnevognen ble pyntet opp med dette. Her skulle enn se at vi var p tur...

N har jo refleksene forandret siden jeg var liten, og det gjorde nok jobben min med f p gutta refleks noe enklere. De kommer jo i mange former, som f.x vester med barnevennlige trykk,myke bamser, forskjellige figurer som har tatt over den runde harde platen og ikke minst de som enn klikker rundt armen eller bein. Alle reflekser n kan enn finne i de flotteste farger som appellerer til bde barn og voksne. Det finnes jo ogs i ganske diskre farger og ikke minst strrelser, og det vil si at enn ikke har en grunn til ikke bruke reflekser. 

 ( Disse produktene kan kjpes p: reflexprodukter.no/ )

Hvilket barn hadde ikke synes at det hadde verdt stas og ha disse refleksene som disse henge p jakken og sekken :)

Nei jeg har ikke glemt dere som er noe strre ;)

 ( Disse kan ogs kjpes p  reflexprodukter.no )

Jeg har selv hatt den vesken og jeg m si du tenker ikke over at den er med ;) Som du ser er det jo ogs mulig f disse refleksene som vi p 70/80 tallet vokste opp med, retro vet du :0

S om du vil se meg, se etter hun som har refleks p seg og lyser opp din mrke kveld med omtanke for bde deg og seg selv :)

 

STOR varm klem til deg fra meg.

Heidi

LET`S TALK ABOUT...

                                                  KIDS!!!

BABY, NOT JUST ABOUT YOU AND ME. LETS TALK  ABOUT ALL THE GOOD THINGS AND THE BAD THINGS THAT THEY BRING, LET`S TALK ABOUT KIDS

Ok da vet dere at jeg hadde min "oppblomstring" p 80 tallet ;) Og denne sangen (med annen tekst) var noe jeg sang p , men kanskje ikke helt forsto teksten helt. Men med originale teksten s ville det resultere i unger uansett..

Satt her og tenkte over det bli mamma p nittitallet og hva samfunnet syntes om det. Det er mange ting som  er noe jeg har funnet ut i ettertid, som ikke er helt p stell med tanke mnsteret til mange p den tiden. Men har det forandret seg s veldig mye siden??

Jeg hper det, for fortsatt reagere vel p at de unge fr barn i tidlig alder? Ikke vet jeg, jeg kun ser at det fortsatt er mange som fr barn tidlig. Om det har blitt en trend? Ja kanskje for noen har det blitt det. Det kunne vise at magen vokser, og all forberedelsene med   gjre rommet klart, kjpe sm nusselige klr osv. Det er iallefall mye av det som dukker opp p instagram, bilder av alt det koselige som er klart osv. Jeg kan se det forlokkende ved f en nusselig liten baby, men gud skulle nske noen kunne fortelle HELE sannheten om det f barn. Det som vil dukke opp i det perfekte  barnerommet, men jeg tror ingen ville ha hrt p det uansett. Jeg hadde ikke gjort det den gangen jeg ble mamma for frste gang som 18 ring iallefall. 

Jeg hper de som er s heldige og finner seg en partner som vil tilbringe sitt liv med en prater sammen om det f barn sammen. At de prater om det som er kos, men ogs det som kan bli en utfordring. For det bli foreldre kan slite p forholde samt det er ingen rosenrd tid for resten av livet. For la oss vre litt rlige her og si at det til tider er kjempe tft! Noen ganger aner enn ikke hva som m til for f ting p rett bane. Og en annen ting er jo at ingen barn er like. S selv om enn har klart seg gjennom 2 r med ett "snilt" barn, og s kommer nr 2 og her gr alt p tverke. 

S siden samfunnet vi har n kan prate om alt som har med sex  gjre (neste), og dette har blitt helt normalt s er det kanskje p tide noen flere trr fortelle om det f barn. Jeg mener ikke hvor vondt det gjr fde osv men heller det flelsene som kommer i bde gode og vonde dager. Det er ingen som kunne forberede meg p det sitte redd og sint nr ungen ikke kommer hjem, selv i en alder av 18. Jeg flte meg som en drlig tegnet vits der jeg satt.

S kjre dere: Rop, skriv om dette og om ikke det hjelper finn en mte vise dette for de som trenger det. For kan vi hjelpe de som vil bli forelder p det som kommer, blir kanskje ikke som ett sjokk den dagen de sitter her vi andre sitter allerede.

Det finnes ingen flotte bilder som viser sorgen eller redselen ved vre foreldre.... Men kanskje jeg skal trre vise flere det fremover , men klart vil jeg ogs vise pluss siden ved ha barn, for det er det mange av ogs. Mitt liv uten hadde ikke for meg vrt ett liv :)

 

Da skal jeg teste meg selv p instagram, og vil du se om jeg trr?? Vel da fr du flge "guttasmamma" der ;)

 

Vel da sier jeg god natt herfra og sender mange natta klemmer ut :)

Elsker jeg en av gutta mine mer??

Har jeg en favoritt av guttene mine? Har en en strre plass i livet og hjerte mitt?...

Dette var ett spm jeg fikk for en stund tilbake og som har satt seg fast i hode mitt og som har kommet frem til tider. Jeg har fundert og kjent p det om jeg har en favoritt. Det har faktisk gjort vondt tenke p for jeg har aldri tenkt den tanken fr. S da var det bare sette seg ned og tenke og fle det ut og se om jeg har det.

Nr jeg ble mamma for frste gang var jeg 18 r og trodde jeg viste alt og kunne det meste, og det kunne jeg virkelig ikke. Jeg var langt fra klar over hva det vil si vre mamma 24/7.

Jeg startet p en reise i det bli voksen sammen med minsten, og sammen s fant jeg ut hvordan jeg ville vre mamma. Sammen startet vi den ferden og jeg har enn ikke stoppet. Jeg trodde jeg aldri kunne elske ett menneske s mye jeg plutselig gjorde nr han kom til verden, og den kjrligheten har ikke stoppet kun vokst. Jeg kan ikke se hvordan mitt liv hadde vrt uten denne flotte gutten i mitt liv. Han har prentet seg i meg og gjort meg til den jeg er i dag p bde godt og vondt. Jeg vil om noen spr startet mitt liv som meg den dagen jeg fikk denne knotten i armene. At det viste seg at det skulle bli kun oss to, var jeg ikke redd for jeg viste at vi kunne takle alt som kom vr vei. I dag kan jeg sitte og tenke over hvor heldig jeg har vrt med han. Han har ett hjerte som er stort og vil aldri sre eller gjre andre vondt. Han er tolvmodig med bde lillebroren og ikke minst mammaen sin. Han har ftt seg en jobb han trives med og ikke minst ei jente som er like god hjerte som han.

Men er han min favoritt??

S skulle det g 7 r s kom min vakre gutt nr 2 og hjerte mitt som jeg ikke kunne forestille meg kunne bli strre ble det. Enda en gutt skulle gjre at jeg kunne elske enn mer enn jeg trodde var mulig.. Jeg s inn i to vakre yne og viste at jeg aldri kom til kunne leve uten han i livet mitt. Jeg husker fortsatt frste dgnet hjemme der han l i dyp bagen med storebror ved siden av seg. Det var da jeg viste at dette var meningen med livet mitt. Det kunne bringe denne gutten hjem og se kjrligheten han spredde rundt seg. Han var mye syk og vi farta mye p sykehuset og da fikk jeg selv i de verste stunder vrt sammen med denne go ungen alene og se hvor fantastisk han er.

N sitter jeg her etter 18 r og er fortsatt overasket over hvor mye kjrlighet denne gutten har i seg. Det skal sies at han er den ungen som har gitt denne mammaen mest "gre hr" og frustrasjonene min har til tider ndd nye hyder. Jeg har sett hans ferd mot det bli selvstendighet og kan n glimte hvordan ferdens han vil bli fremover. Stolt over det han fr til er jeg og vil alltid vre i hjrne hans.

S kan jeg velge mellom disse flotte gutten min?? Nei det kan jeg ikke, jeg ville ha ofret alt for begge p lik linje. For uten hres klisje aktig ut ville jeg gitt livet mitt for de begge, n og for resten av mitt liv.

S nei jeg har ingen favoritt blant barna mine men jeg har forskjellige opplevelser p denne ferden kalt livet. Dermed kan jeg si at jeg er stolt over de begge p verdt sitt vis og det vil ha vrt rart om ikke. Mine gutter er forskjellige og jeg har nok ogs vrt forskjellig som mamma for de, men min kjrlighet er like sterk for begge uansett.

Her ser dere en veldig stolt mamma med alle rynkene som gutta har gitt meg med bde trer, glede og frustrasjon, men alltid med kjrlighet

Elsker dere masse gutta mine :)

Klem til dere

Forsatt p vei til finne fotfeste..(del 2)

Ja da var vi p del to og dette er ikke enkelt skrive for n er det p tide jobbe med seg selv.

For nr en har vrt  p IKEA og handlet det som m til for kunne bde servere mat p og lage mat i, er det p tide finne seg selv i ett dypt mrke som enn ikke klarer og ikke heller ikke helt trr finne veien ut av.

For hvordan skal enn klare finne seg selv igjen nr alt er knust fra innsiden? Det er her jeg har noen erfaringer som kan hjelpe.

Det viktigste en m gjre er innrmme at det ikke er kun din skyld at ting har gtt til he... Man er to i ett forhold og to som delegger det. Selv om det ikke er du som bryter ut av det, s er det to delt i ett forhold og det er n du skal se deg selv i det. HVorfor forholde tar slutt behver ikke vre din skyld, men ferden mot slutten da er vi to.

S da sitter en der og m vre rlig med seg selv og se seg selv som den en er. Jeg m si at jeg kan vre sta og bestemt og ikke alltid er like flink til si unnskyld nr det skulle trenges. Jeg har heller ikke vrt flink til vise ovenfor partneren min hvor glad jeg var i han. Men det er ingen grunn til at det skal g galt.

Jeg bringer ogs positive ting inn i ett forhold , men at dette forholde ikke var meningen skulle vare. Jeg er sterk og jeg kan klare allt og det kan du ogs. St foran speile, se deg selv og si de ordene og se hvordan kroppen din forandre holdning og du vil virke hyere enn p lenge,

S vil eg at du skal fle p alt det vonde som har skjedd men s vil jeg at du ogs skal finne di gode minnene dere har delt sammen uansett hvor lenge forholde varte. Dette er ikke det enkleste, for det eneste en vil er sl ting i stykker, rive minnene ut av hode og fjerne alle fysiske bevis.

Det vil ikke hjelpe mer enn i to sekunder for minner bde gode og vonde m vi ta med oss for resten av livet. Det er de erfaringene som skaper din fortid og gjr deg sterkere inn i fremtiden. Ingen har sagt at dette skulle vre enkelt, men det er verdt det i stor grad bare vent se.

Selv om du sitter der med trer og med ett hjerte som banker utrolig fort, s vit at dette vil g over, jeg lover deg det!

En seier er kunne g ut av dette sterkere, stoltere og mer bevist p hvem som fortjener deg.

Men det viktigste er at du gir deg selv tid, tid til kunne puste uten grte, le uten finne smerten rett etterp. Du fortjener kjenne p gleden igjen. Du fortjener kunne vite at det er du kan gjre verden til ett flott sted for de rundt deg og deg selv.

Jeg har troen p deg og hva du kan gi selv om du kanskje ikke ser det selv akkurat n. 

Men en liten advarsel m jeg gi deg her, ikke lp inn i di frste armene som pner seg for deg. Det du kan risikere er atter bli sret eller at du srer noen andre. Gi deg selv tid, ingen hast med starte som ett to spann igjen. Kos deg med livet fr du igjen er villig til prve ett nytt forhold.

Mange gode klemmer i din ferd fremover, jeg heier p deg :)

 

finne fotfeste..(Del 1)

Ja da skal jeg prve forklare hvordan jeg fant fotfeste etter at hjerte mitt har blitt knust i tusen biter. Det jeg skriver n er fortsatt noe jeg til tider m jobbe med enn. Jeg har ingen lett lsning til dere, men hper kunne gi dere noen rd om hva som kanskje kan virke  virke.

S her kommer det, fra meg til hele verden.. Men frst vil jeg skrive noen linjer fra en sang tekst som jeg hadde i bakhode mitt under hele denne ferden.

" Bygg ikke hus p en sandstrand, bygg ikke hus p grus. For nr stormen banke p og huset faller ned, m du bygge huset en gang til. Nei du m bygge huset p ett fjell, p en stdig grunn som ikke rokker seg.."

S med det summende i hode viste jeg at denne gangen mtte jeg bygge opp livet mitt alene for bde min og guttene sin skyld. Denne gangen mtte det skje p mine premisser og ikke hva andre mener jeg burde gjre. Jeg mtte starte med  stole p meg selv igjen og det er ikke enkelt. For jeg hadde tatt en av livets strste beslutning og gi meg selv til en som ikke ville ha meg allikevel. S hvordan kan jeg stole p at jeg kan ta di rette valgene videre? Det var da jeg mtte finne ut hvilken valg jeg i livet hadde tatt som var rett for meg. Jeg kan si at den turene med meg selv var ikke enkel i det hele tatt, for da s jeg selv alt jeg  smerte jeg selv har pfrt mennesker p min ferd her i livet. Jeg begynte tro at dette var straffen min for det jeg tidligere hadde gjort. S nr den selv piningen var over, forsto jeg at ingen har fortjent fle det slik. 

S var det fokusere p det positive igjen, som fx at jeg er en person med ganske god humor. Den er ironisk og ble kanskje en tid noe jeg beskyttet meg med. S vet jeg at jeg er en person som har ett stort hjerte og vil kun at di rundt meg skal ha det godt. Ja jeg vet, det har nettopp blitt knust men som jeg skrev sist s klarer jeg ikke skru det av.  Jeg fant ogs utav at jeg fortjener kun det beste og den ferden dit skal jeg innrmme at det var noen menn som ble"utnyttet" til kun min egen del.

S kom min strste frykt, som er s banalt som legge seg i sengen alene.. Det ligge i en seng som virker s alt for stor, og da skal enn klare sove alene helt snn uten vider...det gikk ikke p lenge. Fortsatt er det slik til tider nr jeg ligger alene at jeg setter opp dren p rommet. Noen ganger m jeg ogs ringe venninner mitt i natten for panikken tar meg helt. For som jeg skrev, s er det fortsatt ting jeg jobber med.

Men vit det at den dagen jeg fikk nkkelen til leiligheten min, fikk jeg kontroll over en stor bit jeg ikke hadde hatt p lenge. Det kunne bestemme hvem som skulle komme inn og hvem som ikke var velkommen. Det kunne si at dette var mitt var helt overveldende deilig. Dette skal jeg aldri gi fra meg igjen, jeg vil ha den makten kunne slippe miste mitt hjem igjen.

Ja jeg vet jeg skriver mye JEG her og skriver ikke om guttene, men det er fordi de er jo selvsagt den nest strste grunne til at jeg ikke tok mitt eget liv nr jeg var s langt ned jeg noensinne har vrt. Eller som ironiske meg sa: Gutta og det at jeg ikke har frekort samt bil var grunnen til at jeg ikke mtte fjellveggen--

Jeg husker den gangen jeg vknet og trene var ikke det frste som mtte meg. Det var da jeg viste jeg var p rett vei fremover med livet mitt.

 

Sitter her med vondt i magen nr jeg tenker over hvordan jeg hadde det for straks 2 r siden.. Jeg tar en pause og fortsetter i morgen for dette gjr for vondt s alt for sent p dgnet.

Klemmer s lenge fra meg..

VI M PRATE SAMMEN..

Dette er en setning som kan skremme den tffeste av oss. Vi kjenner at hjerte banker ekstra hardt og halsen blir trr.. For vi har jo erfart at det som regel ikke er noe godt som skal sies n!!

Vi har kjent p smerten som vil komme og noen av oss har kjent det flere ganger om vi er skulle vre s uheldig. Jeg har selv opplevd det flere ganger, og hver gang sier jeg at jeg ikke kommer til la meg oppleve det igjen. Men som vil jo hjerte noe helt annet, og jeg har nok latt hjerte styre mye i livet mitt. Jeg gr alltid p med hele meg og angrer det like fort nr di bermte ordene kommer..

Jeg sa nr dette hendte sist at n vil jeg aldri la hjerte mitt styre meg lenger, kun sunn fornuft fremover..hahaha. Det er ikke meg det og la hjerte ligge p is.For bde i forhold til familie, venner og partner er det hjerte mitt som frst stikker ut, sammen med handling. 

Men vet du hva, jeg er villig til bli sra nr ting gr den veien, for det kunne f lov til elske noen er en velsignelse i livet. Jeg vet at selv med det helvete jeg har opplevd, har det gitt meg mye kjrlighet nr det var godt. Jeg tenker ikke bare p partner her, men ogs familie jeg fikk lov ha i mitt liv en om liten stund. Di vil alltid vre med meg resten av livet. I mitt hjerte er det god plass og de som har vist meg ekte kjrlighet blir der for bestandig.

S med disse gode ordene vil jeg si god natt og fortelle at i morgen skal jeg fortelle hvordan en bygger opp livet sitt etter at en har mistet fotfeste.

Natta klemmer sendes ut fra meg :)

Kjrlighet sorg om sommeren, finnes den??

Finnes kjrlighet sorg om sommeren? Nr alle gr rundt med solskinn i blikket og en hand holde i. Nr hormonene raser i kroppen og plaggene er f..

Ja den finnes, og om mulig gjr den enn vondere enn eller p ret. For nr enn gr rundt der med trevte yne  (legge skylden p pollen) og ser alle de som er ny forelsket eller som er p flrten gjr det ekstra vondt. For der gr man rundt med ett hjerte enn aldri tror vil bli helt igjen. Man hper at en en dag vil finne den personen som trr og satse p en med "knekt vinge".

Jeg kom i dag p noe jeg faktisk leste i bladet NEMI for en god stund tilbake, der hun gjengir noe fra roman dirge, og det vil jeg skrive her til dere som har eller har opplevd kjrlighets sorg..

`"Det var en gang en gutt som inderlig elsket ei jente. Han var lykkelig forelsket, helt til dette hendte: Hun sa: "Jeg vil ikke ha deg lenger. Du har altfor lite penger! Jeg vil ha en med BMW og spenn som jeg kan rutte med."  Og vips, s reiste hun avsted"

"Gutten var lamsltt. Han prvde forst; hva var igjen stole p n? Han grublet og tenkte til han holdt p klikke. Det eneste han ville var sove og drikke og lukke seg inne fra morgen til kveld. Men ingen kan rmme helt vekk fra seg selv. Og langt der inne i dypet et sted var sumle ting i ferd med skje.."

"Herr hjerte hadde vrt s kjrlig og yr. Alltid s glad, en koselig fyr. Han satt p sin trone og var sjef, og han sa: "Alt vel i mitt rike" S feil kan man ta."

"For plutselig rammet en voldsom smerte. Det ble faktisk slutten for det stakkars hjerte. Han prvde kjempe, men var altfor svak. drepe han n var en enkel sak."

"Han med navn Smerte hadde ventet parat, og lengtet etter beg attentat. "En ny ra begynner n, uten hjerte! N skal JEG vre konge! tenkte han ved navn Smerte"

Det er flere vers og de vil jeg komme tilbake til senere. For det er desverre slik enn fler det nr sorgen og smerten knuser enn fra innsiden og ut. 

Det jeg vil si til deg som n har det slik, det vil g oppover tilslutt!! Jeg er ett levende bevis p det, samt du vil finne den eller de som fortjener deg nr du minst tror det. Stol p deg selv og vit at du kun fortjener det BESTE!!

Husk pust var det frste og beste rde jeg fikk og vil n sende tilbake til dere. Klarer du det er du p god vei oppover, stol p meg :)

 

Videre av teksten vil komme i morgen kveld, og tusen takk til de menneskene som kan sette ord p flelsen som er s samstemt med nesten hele befolkningen p ett eller annet sted i livet :)

 

Klem fra meg, s mange du trenger!! 

Prinsessa av camping plassen..

Ja da var vi p camping i B og nyter livet. Deilig bare vre tante og ikke mamma ;) For da kan jeg skjemme bort p mter jeg ikke kan med mine egne :)

Her var planen og dra i sommerland men tror moder jord hadde andre planer for oss. S n har vi vrt en tur innom hyt og lavt spana inn litt :0

En dag skal vi helt klart p det og kjenne litt p frykten med hyden... v!!

S siden vret ikke ble som nsket blir det ta en tur p kjrlihetsstien og nyte at det ikke regner <3

Og siden genseren sier at jeg er prinsesse m det nesten "feires" med en STOR banansplitt ;)

S hvordan dere enn har det p vr fronten, husk kos dere masse for det fortjener du <3

Denne brua kjrte vi over i gr med vogna

Da kan jeg love pulsen var hy!!

Mange klemmer fra meg :)

27.06.1973 er den dagen jeg tiltok denne verden!!

I DAG ER DET MIN DAG, S SE OPP VERDEN ;)

Ja i dag er det 44 r siden jeg s dagens lys og forandret livet til mine to utrolige foreldre :)

Hvor mye vet enn ikke selv fr enn selv har ftt barn. Kjrligheten som bare kommer over enn og som enn ikke viste enn kunne fle..

Vi kan ikke velge vre foreldre, men de kan heller ikke velge oss som barn. (selv om jeg tror de til tider skulle nske det ;)

Nr jeg vkner p min dag hvert r er jeg s takknemlig  for at jeg har tolvmodig mamma som har vert med p tff ferd gjennom tenra. Og tok det bli mommo i ganske tidlig. Men aldri har hun sagt at hun ikke ville st i mitt hjrne heie meg frem. S mamma: Tusen takk for at du er der bde i de gode stunder og de ikke s gode. Takk for tlmodigheten din og for at mine gutter har en utrolig god mommo i deg. Du er den tffeste dame jeg vet om, ett ideal jeg ser opp til som bde datter, kvinne og mamma :)

 

Pappa, ikke tro jeg glemmer deg for det er umulig. Jeg er s stolt over og kunne kalle deg det og vite at med hjerte ditt er du stolt over meg p s mange mter. Vet ogs at du ikke er redd for fortelle om jeg gr litt over streken. Du er mitt idol i det trre og presse sine egne grenser, for de er kun ett hinder i hverdagen. Jeg elsker flelse komme hjem til deg og kjenne hvor velkommen enn fler seg. Det er det jeg vet jeg ogs har her hos meg takket vre deg. Og ikke tro jeg ikke ser stoltheten di som lyser nr du ser p gutta mine..

 

S da er det 44 r siden jeg kom ut med ett skrik og har vel egentlig ikke holdt kjeft siden ;0

Jeg nsker dere alle en flott dag, for det blir min, det har jeg bestemt...

 

Stor bursdags klem fra MEG til DERE ;)

Beger flyter over..nei mitt er ganske tomt..

Det er mange ordtak som kan forklare hvordan enn har det i livet, men har enn ikke funnet mitt.

Det eneste er bytte litt om p det som overskriften sier her. Ett eneste eksemplar p kunne bytte om p ordtak er om du er glasse halv fullt eller halv tomt.

S overskriften sier litt om mitt liv i disse dager. Det er tomt i mitt beger fortiden og tror det vil ta lang tid fylle det til kanten igjen. For den uke som har gtt har sugd alt ut av den, En dag vil det nok bli fylt av noe men jakten n er finne noe som kan fylle det med glede, latter og forstelse for hvor min fred n fremover M g om jeg skal kunne bli den personen jeg vet jeg er..

Jeg kan gjemme meg bak ironien min og det er jeg utrolig flink til, men n m jeg faktisk vise menneskene rundt meg hvor jeg sker ferden henne.

Tro meg mine kjre, alt det vonde vi har lrt i livet vil en dag vise oss hvordan ferden vr skal bli. Jeg er kjempe heldig og har ikke gtt denne ferden alen, men nr det kommer til stykke m enn selv st alene og naken og ta ansvar for hvem enn er og valgene en tar videre.

Og dere, selv om dette ble veldig dypt her s sitter jeg her med kjrlighets sanger p re og en god kopp kaffe. Jeg er nok ganske optimistisk innerst inne og vet at livet ikke vil gi meg mer enn jeg klarer.

Ha en flott dag uansett hvor du er i livet og vit at det viktigste er elske seg selv for da kommer det vi fortjener tilslutt. 

 

 

Ha en fin dag om du skalle vre alene eller heldig og har funnet hjerte ditt ien annen som fortjener deg :)

Klem fra meg

Ikke skriv mens du er pvirket..

Og gjett om jeg er pvirket..Jepp det er jeg s virkelig :)

Jeg er helt hy p KJTT og det er en helt utrolig flelse..

Jeg har en hverdag der jeg ikke kan spise noe rdt kjtt men noen ganger M mann bare kaste det i seg og nyte rusen..hmmmm

Jeg vet at jeg i morgen vil svi for det, men akkurat n er det s verdt det. Ingenting er beder enn og kjenne smaken av en god hamburger som sprer seg godt rundt i munnen.. Fle hvordan smaken og flelsen av kjtte sprer seg i hele munnen, mens smakslkene synger s hyt at alt annet forsvinner..

Jeg sikler og ynene blir trevte nr jeg tilslutt svelger maten og neste bit er p vei inn i munnen..

Og nr siste bit er tatt og det er tomt kommer angeren snikende over meg og vet du hva som dyver den??

Jo en av mine strste laster her i livet..SJOKOLADE..

Og jeg vet jeg ikke er alene der, og vist noen der ute hvem om en support gruppe for oss som ikke kan la vre ta en sjokolade bit eller fler, s gi beskjed ;)

S her sitter jeg med en kopp te og fantaserer om hvor godt det er kjenne sjokolade smelter i munnen og smrer svelge mitt og di sm smulene som legger seg p leppene...hmmmmmmm....

S da sitter jeg her i rusen og bare nyter og vil ikke tenke over hvordan morgen dagen vil bli, bare koser meg mens jeg er helt oppe i skyene og svever langt over skyene ;)

 

Ha en herlig lrdags kveld, om det s er med sjokoladen eller hamburgeren eller hva som enn gir det en herlig flelse ;)

 

Klemmer i hopetall fra meg til deg :) 

Grunn til fravr

P grunn av stor traffikk over bloksberg utgr dagens blogginnlegg ;)

Jeg vil da for f.. ikke trene..!!

Hvem sier at enn m trene? Jeg vil egentlig ikke gjre det i det hele tatt..Men s fant jeg ut opptil flere ting som gjr at det kan gi meg bonus poeng.

1: Jeg klarer meg bedre p byen p hye hler. Legge klarer bre denne kroppen lenger og ikke minst p danse gulvet ;)

2: Jeg tler ogs bedre alkoholen og mindre bakrus dagen der p er jo en STOR fordel

3: Og om jeg skulle vre s heldig at det blir litt "senge vals" p meg, peser jeg ikke som en hval etter 3 minutter. For enn kan jo hpe at det varer litt lenger nr enn endelig fr seg en "beta"

4: Og nr jeg endelig blir 66, s kan livet endelig starte som Whenke sier i sangen :0

5: Og den beste er om det skulle dukke opp noen enn ikke vil ha, kan enn lpe som fanden selv i hlene..

6: Se punkt 3 ;)

Og det har jo selvsagt sine helse faktorer men det er garantert noe du har ftt med deg andre steder og trenger ikke rep her hos meg..

Og en ekstra bonus her til gutta: Jenter elsker menn som tar vare p kroppen sin. For i vrt hode tenker vi at han vil holde seg godt for oss. Og med god helse varer han jo lenger ;0

S mine fantastiske, det er bare trekke seg i trenings tyet og komme dere ut, og vis verden at her finnes det ett utrolig menneske som skal vise verden at ingen er bedre. Ingen over og ingen ved siden..men med hp om under ;0

Klemmer fra en svett kropp til deg!!

Trr jeg tro p kjrligheten igjen..

Ja trr jeg tro p kjrligheten igjen etter det tape som brakte meg s langt ned som jeg aldri skulle tro jeg kunne overleve..

Jeg vet jeg nsker stole p meg selv s mye at jeg kunne trre slippe frykten over gi meg selv til en mann igjen. Hjerte mitt er ikke klart for kunne gi mitt alt igjen det vet jeg, og jeg er redd for at jeg ikke kan trr stole p noen med det heller.

En dag vil jeg sikkert vite om jeg trr gi mitt alt og selv om jeg ikke ligger i mrket lenger og hper p d, er jeg fortsatt en jente som kan grte uten mening. For som en flott mann sa til meg: Heidi du fortjener  finne lykken igjen  og den er der venter p deg den dagen du trr pne hjerte ditt.

Min hverdag er ikke den samme den var for bare noen uker tilbake, og den vil heller ikke vre den samme nr denne sommeren er over. Jeg har en hverdag der jeg ikke kan gjemme meg bak det vre mamma hele tiden lenger. Jeg vet jeg alltid vil vre mamma men n er det Heidi som trer mer og mer frem i hverdagen. Snart er det jeg som er her hjemme og skal finne ut hvem jeg vil vre med den som jeg fortjener og som fortjener meg.

Jeg kan skremme mange med det som n ligger i min fortid, jeg trenger en med en stor posjon tolmodighet og som ser hvem jeg er bak alt den dritten som har bygget seg opp over di snart 44 r med livserfaring. Jeg prver lre av mine feil som jeg har gjort i di forholdene jeg har hatt og det er ikke enkelt. For hvem vil ikke sitte der og kun se feilene di forrje partnerne har gjordt og ikke sine egne..Jeg vet jo at det trengs to for skape og to (eller fler) for delegge ett.

Jeg har pratet med mine xer i mine tidligere stor forhold for hre hva di tenker som meg som en kjreste og ikke alle svara var det jeg ville hre. Har sittet der med trer i ynene og klomp i magen. Men nr jeg har kunnet sitte litt for meg selv etterp s kan ogs jeg se di feilene jeg har gjort og tatt det med meg videre.

N er det kun en samtale som str igjen og det kommer til bli den tyngste jeg har hatt p lenge. N sitter jeg og venter p om han vil ha den med meg om ikke for lenge. For tar det for lang tid er jeg redd jeg kommer til delegge det gode som kommer mot meg.

 

S svare p om jeg trr...vel det vil komme p den personen som str der foran meg den dagen jeg trr pne ynene..

 

Trr tro sammen med meg , s vil denne sommeren bli ett godt minne om kjrligheten!!

 

Klemmer fra meg til deg som hper og tror denne sommeren :)

N skal jeg fortell..

Vel det er akkurat det jeg ikke skal denne gangen..Utrolig men sant at denne dame for en gang skal holde munn. For hvem skulle tro at jeg kunne tie for en gang skyld??

For jeg startet jo denne bloggen for ta dere med p min ferd fremover i livet men n skal jeg jeg fortelle dere hvorfor jeg ikke skal si noe.

N jeg endelig kunne ta meg en tur avsted med jente og slippe hverdagens mas, skulle enn tro at det kunne komme mange gode historier frem. Ja det er noen gode historier som dere kunne ha hrt men noen ganger trenger ikke dere f vite alt som skjer. Det jeg gir dere er hva som skjer i mitt liv og hvordan live kan sparke meg bde ned og opp til tider. Denne turen var for meg enn opptur men samtidig fikk jeg innsikt i hvordan jeg vil leve livet fremover.

Ikke det at det var en stor penbaring som dukket opp, men heller hvilken mennesker som virkelig betyr noe for meg. Jeg fikk kjenne p hvem som jeg vil dele livet mitt med fremover og hvilken mennesker som ikke gir noe positivitet med seg. Ja, jeg vet at ikke ale kan vre positiv hele tiden og det er meg inkludert.

Det jeg mener er di som prater med to tunger eller bare vil bringe ned di sm gleden jeg opplever i disse tider. For som dere vet er det ikke mye oppturer i det siste og da setter jeg s veldig pris p di sm glede som dukker opp og gir meg energi....

S hva skjedde p denne turen i helgen? Vel mye latter og lite svn er kodeord samt mye god drikke ;)

Jeg sitter her i natten og har mye gode tanker fra denne helgen som jeg vet vil bringe smil i min hverdag. Og det vil kanskje ogs gjre at jeg til neste tur vil f enda flere sommerfugler i magen og vite at det vil bli flere minner som vil bli skapt :) 

Skulle ha vist dere mange bilder, men som vi har avtalt skal da ikke jeg legge ut noen bilder her som jeg ikke kan st ved og med alkohol i blodet tror jeg ikke det vil skje denne gangen dessverre. Men ett skal dere f her...

 

Mange klemmer til de flotte jentene mine og til deg som leser fra meg :)

 

N SKAL DET SKLES HER !!!!

Ja det er det p tide jeg fr luftet denne kroppen i noen dager. Det har jeg fortjent etter noen tffe uker.

Det bli jente tur med di beste og jeg sitter her gleder meg masse. Ogs denne gangen gr turen til Danmark og det skal bli s gy og kunne legge alt litt bort noen dager og bare nyte. Og i gr var jeg p besk hos en av mine fantastiske jenter som gjorde mine negler festklare og for denne mamman er det luksus :) S tusen takk Elena for at du gjorde noe jeg ikke har unnet meg p flere mneder, masse glad i deg :)

S sitter jeg her med kaffe koppen og roer det ned fr jeg skal finne frem kofferten og passe p at jeg ikke pakker med for mye..HAHAHA Er det noe jeg er flink til s er det pakke for mye og kun bruke halvparten om jeg er heldig. Og vet ogs at jeg ender med handle litt ogs, s vi fr se hva lommeboken klarer ;)

 

Stor klem sendes ut til deg fra meg :)

FEIG..JEG...JA!!!

Jeg er ikke s tff som jeg virker p noe vis, og om du trodde jeg gikk rakrygget fremover tar du feil..

Jeg fikk i gr en stor ahha opplevelse da frykten tok helt over bde kropp og sinn.

Det startet helt greit frem til det skulle endelig skje det jeg har ventet flere uker p. Klr ble byttet, nler ble satt og pratet gikk fint..

Men s skulle jeg inn i rommet og smile forsvant og trene presset p. Men pusten gikk, s da gikk det fortsatt greit. S ble jeg lagt ned og fortsatt klarte jeg puste men n kom trene av seg selv. Jeg pustet og prvde tenke at dette vil g bra og jeg dr ikke av dette. S kom det som skulle holde meg p plass og n kjente jeg pusten var tyngre og hjerte banket s hardt. Men fortsatt flte jeg at jeg hadde kontroll.. Men s begynte prosessen med f meg p rett plass og da gikk alt i opplsning og jeg hadde ikke lenger kontroll over noe kroppen min gjorde. N kom angsten hyere enn hode og trene tok av, pusten ble mer en hiksting som ikke stoppet og hjerte mitt hoppet nesten ut av brystet mitt .

N hjalp ikke stemmen i hode for den hrte jeg ikke lenger og alt ble kaos..

 

Dette gikk ikke som du sikkert har forsttt n, og jeg fikke kjenne p at jeg ikke er s sterk som jeg trodde, og har enn mye jobbe med nr det kommer til meg selv.. For det f angstanfall er noe jeg ikke har hatt p flere r og det skal bli lenge til neste gang. For n vet jeg at jeg har mye jobb mot, min egen helse.

Ha en flott dag alle sammen, for n skal jeg ut og f noen hyggelig timer i hode enn kjenne p frystrasjonen over ikke ha kontroll over min egen kropp og sinn. 

Klem fra meg :)

I dag er dagen..

Ja god morgen :)

I dag er dagen der jeg starter se hva som gir meg di extra smertene. Bde spennende og skummelt p en og samme tid. S snart starter jeg med forbredelsene i forbinelse med underskelsene. Noe er greit gjre, andre ting ikke helt ;)

Tenkte det var litt ok med en pminnelse om hva som egentlig er viktig i hverdagen <3

Mange klemmer fra meg :)

Det trre si JA!!

Ja er egentlig er veldig lett ord som ikke burde skremme noen i det hele tatt..

Men jeg har funnet ut av jeg har det letter si nei istedenfor, det er tryggere p ett vis. For sier jeg nei vet jeg jo at ting ikke skjer og jeg kan senke skuldrene og holde meg trygg i min egen boble.

Men vet du hva? Da gr jeg ogs glipp av mye spennende ting som jeg kanskje vil angre p siden, og vi lever jo bare en gang.

S jeg har n bestemt meg for feller si ja flere ganger enn nei. For det er p tide at ikke jeg er den som str i veien for at jeg skal kunne oppleve og kjenne p nye ting. Jeg vil kjenne p frykt, glede og mestring osv. Jeg vil ha minner jeg kan bringe med meg vider i livet og kan smile av siden. Jeg vet jeg har hoppet i fallskjerm fr, men det var like fr mitt ekteskap gikk til hel... S siden jeg har vert s heldig og vunnet ett nytt , har jeg bestemt meg at det vil bli en ny start p min ferd videre i mitt JA liv. S om kroppen ikke tar en ny vending i morgen vil jeg om ogs vret holder, hoppe p nytt p bursdagen min.

JA tenk starte p sitt 44 r med ta ett hyt hopp og bare la alt det vonde som ha skjedd bli igjen der opp i skyene :)

Vel det var en handling jeg ikke kan si nei til, siden det er jeg som inviterer  denne gangen ;0

 

 

Vel ha en flott sndags kveld og kos deg masse :)

 

Stor klem fra meg...

M jeg kle meg NAKEN?

M jeg kle meg naken? Eller stille i bikini? M jeg i det hele tatt vise deg kroppen min for kunne vise at jeg trives i den?

Jeg ser p di som viser kroppene sine i alle fasonger for fortelle at all kropp er flotte, det er supert at dere har den selvtilliten som dere har ved trre det. Jeg selv er stolt av min kropp, men kommer nok ikke til stille opp i sosiale medier for vise den frem p den mte.

For jeg er sterk nok til f kritikk av den (og det ville ha kommet) men hvorfor skal jeg f andre til dmme meg om hvordan jeg ser ut,bde med og uten klr?

Vil jeg at mine barn skal se hva andre sier om mamman dems? Nei det vil jeg ikke p noe vis at di skal oppleve. Og jeg kan selv st i speile dmme meg selv om jeg ville, men jeg gjr ikke det fordi jeg elsker hver cm av den. 

Jeg har fortsatt mamma magen selv om det er 18 r siden det bodde noen i den, men er stolt av at jeg har hatt to hulboere som har blitt til noen flotte gutter og snart menn ;=0

Ja jeg har "pyntet" p brystene mine og det kun for meg selv og ikke for noen andre. Jeg har rynker i fjese som jeg har gjort meg fortjent til gjennom smil og trer. Og i pannen sitter all bekymring jeg har hatt og kommer til f. Ingen kan si jeg ikke har gjort meg fortjent til hver eneste linje i det som lyser til meg i speile hver morgen.

Jeg hper at ikke di som str der i badetyet og smiler ikke gjr det for f bekreftelse p hvordan di ser ut, men heller for vise hvor stor selvttilliten  st s srbar .

 

Her er jeg, en skygge av meg selv...Nei heller at jeg ikke trenger vise MEG for alle, for det er mine ord og handlinger jeg vil skal vise hvem jeg er. Jeg skuler meg ikke bak ordene men jeg mener det er di som skal st for noe.

S jenter og gutter, om dere vil vise dere frem vr klar for hva som kommer deres vei, det er ikke alltid gode ord som kommer!

Men fra meg vil dere f disse ordene: DU ER FLOTT, INGEN ER SOM DEG FOR DU ER DEN BESTE!

Klem fra meg til deg :)

Sitter grter av hele hjerte....

Nr trene bestemmer tankegangen..

Har ikke skrivet her p en god stund og grunne er noe som skremmer meg noe inn i hel...

Skulle tro at etter alt jeg har opplevd i di siste rene kunne ingenting vippe meg av pinnen lenger, men den gang ei.

Her sitter jeg med hjerte i halsen og trer i ynene igjen, atter er det noe som skremmer meg og denne gangen er det min egen kropp som skal vre grunne til denne frykten.

Jeg vet at det er mange som fler denne skrekken flere ganger om dagen. og kanskje flere uker og r.

Men n har jeg gtt rundt i over fire mneder og kjent p smerten, men jeg klarer p ett vis og stenge den ute og ikke tenke p at den er der. Og derfor nr telefonen ringer og vider underskelser skal tas, kommer alle di verste tanken opp og jeg klarer ikke stoppe hodet i det hele tatt. Og det er n jeg vil gjemme meg under dyna og late som om dette ikke skjer...

 

Men s ser jeg meg rundt og tenker at det kan jeg ikke gjre. Jeg har s mange rundt meg som heier meg videre :) Og da fr bare trene komme og hjerte banke fort for med s mye leve for skal ikke kroppen min f overtaket p meg.

S meg hode litt opp, og rde yne s skal jeg fa.. klare dette for jeg skal ikke gi meg..

 

N er det helg og mange nye minner skal skapes og mandagen kommer uansett. S n skal kaffekoppen lages. lyd p ret og har ett dgn og ta meg sammen.

 

Kos dere der ute s fr jeg krysse fingrene for at det som ikke dreper meg gjr meg enn mer STERKERE enn jeg tror jeg kan bli.

STORE klemmer fra meg til deg <3

Prve meg se..

Ja prv meg og se hva som skjer.. For om du tror jeg knekker s kan jeg egentlig si at JO det gjre jeg. For hvem klarer ta allt sommer kommer mot enn til tider??

Ikke jeg iallefall, jeg knekker ikke lett og ingen skal klare f meg s langt ned uten at jeg til slutt reiser meg. Og da med en sekk som kanskje er noe tyngere av erfaring som kom min vei. Jeg har vist gang p gang at jeg kan klare reise meg og vise at denne dama ikke er en liten kvist.

N sitter jeg her med en demon p skulderen som sier at det som n kommer vil du ikke klare, og det er ikke lett riste han av. Jeg kan jo si at jeg burde vre flinkere si hvordan jeg har det og kanskje f den sttten jeg trenger av di som er rundt meg.

Jeg m virkelig ta den samtalen med han p skulderen, men det er ikke enkelt. Jeg har jo vrt i ett forhold der vi utad skjule kun vise et gode og ikke fortelle om hvordan enn egentlig har det med andre. Bde nr det gjelder det indre som det ytre. Skal ikke si han holdt meg tilbake for jeg er ganske sikker p at han ville mitt beste i visse stunder. Men mtte se tapet nr jeg ikke klarte jobbe og var hjemme med unger,hus osv, knuste nok noe av den illusjonen han ville skape utav. 

N sitter den dritten p skulderen og vil at jeg skal forst at jeg ikke klarer det som kommer. Vel sier er ikke rett, han roper det kjempe hyt og det eneste som for tide stenger han ute er musikken som pumper ut i hodetelefonene. 

Jeg kan ikke si at jeg sitter her og synes synd p meg selv for som tidligere nevnt har det dukket opp en flott fyr i livet mitt. Og han har utrolig mye fornuftig som kommer ut av han. Men det er ikke alltid di ordene jeg vil hre akkurat da, men som synker inn etterhvert.

Jeg vet jeg m vre litt mindre streng med meg selv og di forventningene jeg stiller til meg selv, bde som mamma og Heidi. Dett er ikke like enkelt for jeg setter listen hyt og i mitt hode tror jeg ogs andre forventer det av meg ogs.

 

Det eneste jeg fler jeg har kontroll p er hva jeg nsker for guttene mine og for di rundt meg. Jeg kan ikke bestemme ferden de er p, men jeg kan gi rdene di sprr om nr di trenger det. Mitt eneste nske for dem er at di fr ett enklere liv enn jeg har hatt den siste tiden. Jeg hper di aldri vil fle det jeg har flt s sterkt di siste snart 2 rene.

Jeg kan aldri skjerme dem mot smerte, men jeg kan heve frem gleden di vil fle i mange mange r fremover. For i mitt hjerte er di "sm" guttene mine selv om di har sitt liv. Jeg slipper dem ut i verden med en bagasje di kanskje helst skulle vrt foruten. Men krysser fingrene at di har lrt hvordan en mann ikke skal oppfre seg mot di han bryr seg om.

Men over til det at jeg kan knekkes, ENKELT, men med spisse hler og pgangsmot kjemper jeg meg videre i denne ferden kalt: LIVET

 

Store klemmer fra Heidi Kristin

 

I RESPEKT

I respekt for det som har skjedd i Sverige utgr dagens blogg post<3

Ta godt vare p hverandre, vi vet aldri nr noe kan gjre at enn aldri fr mulighet til si: Glad i deg <3

Klem fra meg til deg

Heidi Kristin

Les mer i arkivet Oktober 2018 September 2018 Februar 2018